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某一月的某一天。 之前会觉得这里和sina一起更新也不错。
后来发现其实没什么意义。- -。
相比blogcn的不稳定和SP确实Sina真得很快。
所以还是主要sina好了。
状况1。
有人和我说永别。理由完全是意料之外的。
愣了一下。但是如果是这样。也只能永别了。
你果然是好人呢。心地善良又体贴的好人。- -！
状况2。
某某人说要结婚了！
我根本不信。估摸是老婆坐在旁边。才这么说的。哈哈哈哈。
状况3。
这俩事同时间进行。还真有意思。
状况4。
我还是很爱简洁的sp叶面的。偶尔来更新一下。 说出来罢了。 Sina的blog。是不是说心里话的地方。我真的不清楚。
放假回来10几天。我想说的全部在心底。诡异的分散开来。
身体每一个细胞都透着焦躁。抑或我一贯都这样。
很多事。很多人。很多人发生的事。很多事提起的人。
有人跟我说。她不想再找个男朋友当妈了。
照顾一个男人7。8年之久。该有幸福有了。不该吃的苦吃了。不该经历的折磨也经历了。
很多东西在我们外人看来。简直是不可思议。她却还跟我说值了。
起码她轰轰烈烈奋不顾身的爱了。
拿了自己8年最好的年华。和无微不至的照顾。
陪一个男人长大。
到了他足够担当的年纪。却甩甩手走了。
罢了。
不被人祝福。
不被人看好。
其实也无所谓。
我一贯是有打算的人。
而且我始终觉得。我本身就不应该是个会一直幸福的人。
因为我荒废的太多。欠下得太多。如果我会幸福。那是不是太没有天理了。
我会默认一切不幸都是理所应当。
我也不会吝啬去享受我该享受的。
不幸会哭。会疼。但我会照单全收。
天不会没天理。
两个人在一起走了那么久。却都是为了走到尽头。
满眼悲哀。
我们这是怎么了。回忆是伤。现实是墙。泯灭了所有前进的力量。 我说我要完整的夏天。想想是不可能的。
其实每年的夏天都会残缺起来。 上年的夏天。
爱人和00分手。爱人在电话里一直哭着的声音。我现在还记得。 我策划了一场爱的出走。看着变成一场漂泊的天长地久。 我摇头苦笑。 说不矫情。其实是变的胆小和现实。 不敢说悲。不敢言伤。不能诉寂寥。 我们这是怎么了。
我不知道说凝是勇敢。还是不够勇敢。 留在盘锦。 其实我知道凝心里什么都明白的。 BLOG赫然写着。 我可以无止境的接近于悲伤。 这还不够么。 所以我们可以什么都不用说。什么都不问。
当时凝和L刚在一起发出来的照片还明晃晃的摆在那里。 这到底是怎么了。 和爱人说了很多。
她和00。 男人的想法让人想不明白。 只是爱人说。如果她和00说分手。 00不会问原因。00会说只要你喜欢。你舒服。怎样都行。 两个人的关系变得很脆弱。 脆弱到几乎可以清晰可见的透明。 我会觉得难过。 当时我在网吧。爱人和我说。 她看上一个小男生。还问我怎么跟他说。喜欢他。 这些情景还清晰可见。 现在变成这样。到底是怎么了。 我不知道到底是怎么了。 我们总是说。大家都要幸福。 可是到底谁在幸福。谁又能一直幸福。 幸福变成儿戏。随意的挂在嘴边。 我说我现在是很幸福。所以爱人让我珍惜眼前的幸福。
我很珍惜了。真的已经很珍惜了。 可是我总会想。我能珍惜多久。
原来不是我们很悲观。
而是我们懂得太多。所以才会变的无法不哀伤不寂寞。 这话说得真好。对不对。
凝和L.爱人和00. 哪一个开始的时候不是轰轰烈烈。爱得死去活来。 男人要变真的太快了。 还是女人沉浸在里面。所以变得迟钝。 总是在忽然间才发现。谁变了。 变了便变了。永远都不会再变回来。
永远都变不回来了。 永远这种虚渺的词。放在这里却是那么的合适。 我和爱人说。 男人快热快冷。 女人太慢热。 以后的事情想起来便是悲。
挥洒不去的笼罩。 是不是每个人走的路末路都是一样。
是不是每个人殊途同归。 是不是所有的路都走向一个方向。 宝贝。倘若你知道。请告诉我。 那些悲。缓缓流淌在你我的爱之上。 请不要让它沉淀。 若是。沉淀于爱情之下。 那边铭心刻骨。终究挥洒不去。 我们都怎么了。 我们变的不信任。不安定。不敢看未来。 是我们懂的太多。看的太多。走的太近。 所以我们会更加不幸福。 你说要力量你给我。 有些东西是需要一直持续在持续的。 若是中途断了。 人会失去活着的勇气的。 宝贝。 如果你要变。 提前通知我。好么。 06/21 不开灯的傍晚。嘈杂。 果然忙不开两个Blog。
Sina的还是主要的叭。
而Spaces是我一直割舍不下的。
例假。肚子疼。
还有8/9天就要回家了。
开心是开心。
不舍是不舍。
应该是不矛盾的叭。
肚子疼。肚子疼。肚子疼。
做女人真折磨人。
越来越夸张的横向发展了。恩。
找Tamas wells的歌来听。
轻轻的吟唱。舒服的音乐。
我有些想念大海了。想念青岛的味道。想念家的味道。
虽然我不知道家到底是什么味道。
夏天到了。脑袋里又开始跳出莫名不相干的人了。
比如T模糊的脸。比如那时候下午明晃的阳光。
比如2002年那个夏天的晚上。莫名的电话。
却不在挂念。不在有眼泪流出来。
因为肚子疼。
所以今天不美好。
06/12 睜不開眼的清晨。总是在这种只剩下一个人的清晨感到无所适从。
脊椎酸痛到了极限。动也不敢动一下。
一向对燕姿的歌没什么感觉。
从昨天却一直在这里听那首[我怀念的]
有的时候人会悲伤起来。没有任何原因。
其实是没有任何可以说出来的原因。
爱人跟我说。她现在有很多事情想跟我说。
却不知道怎么说。
就跟当时我一样。想说却不知从何说起。
图增悲伤。无处诉说。
悲伤从身体流出。流经喉咙。又流淌回全身。
不汹涌。不磅礴。却冰凉。
是谁说我笑的没心没肺。
时光都这么让我笑着笑着笑光了。
说起何尝不是一种浪费。
无时无刻不在担心着很多事情。却不知从何下手解决。
最哀伤的是。
并不知道解决的办法。
回去原来的样子。
越来越不想要在QQ这种聊天工具上。
跟无关紧要的人。
扯起说不完的废话。
让我从新沉默吧。慢慢就会沉没下去。
在别人那里看到几句话。煞是喜欢。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。
免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
…… 若是， 见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。 但她的心里却是欢喜的，从尘埃里开出花来。 很久以来的哀伤。
会留下一些不大不小的后遗症。
像爱人和我说起的。
我们都是想很多事情。而且永远没有好结果的。
所以我们大概都不会有什么太好的下场。
那些不顾一切的日子去而不返。
任何东西都变得小心翼翼。
对于谁。都心存怀疑。
都只认为什么都是说说而已。
就算说给我全世界。却也会心花怒放。但却开到荼糜。
最后。
心情不爽。
不想再去争论或者沟通什么。
我说随便还不成么。
好吧。
很好的。
好着呢。
照片。
头发拉直做黑。
看起来年轻的样子。
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